The Summer Palace

 

打完甲流預苗之後感冒了半個月

現在喉嚨又有些疼了

現在市面上究竟流行多少種感冒啊

是不是都要一個個的得過才安全

*

昨天辦公室里來了一隻小花貓

不知道它是否是乘電梯到的三樓

每個房間都巡視完了之後了一個窗臺跳上去曬太陽

從縮手縮腳到敞著肚皮睡覺不到5分鐘

看來國會街的小花貓都是不怕人的

醒了之後也識得找我要水喝

等考試完了回來

它已經回家了

我還找它有點事呢

*

剛剛去超市買水喝

看到一個小男孩用力的想把門推開

但是他太小~所以門始終開到能夠讓他出去的大小

我急忙跑過去幫他打開了門

就從我的手臂下面鉆了出去

我還沒準備好啊

就已經變成了大人

*

班飯上第一次把自己喝掛了

之前考試的壓力太大無法抒發

就借著的班飯的理由把自己喝掛了

順便也把別人喝掛了

可能發生了很多的事情

但是我都記不住了

後來才知道在中藍門口抱錯了雷紅

我一直以為那是大寶薇

還一邊哭一邊跟他說不要走

@-@

只可惜對於雷紅的回答我已全然不記得

我想他應該也喝高了吧

不然被保了研根本不離開北京的他

是怎麼跟我對的話

。。。

 

 

這篇日誌本應該寫在10月30日

可懶了一懶就變成了今天

11月1日，北京開始下雪

刹那火樹銀花

剛買了一束小野菊

紅紅的欣欣向榮

*

說點正事

我已經不太記得是哪一次來北京

從車窗外看到“新華通訊社”的字樣閃過

心裡默默的想如果以後能到這來工作就好了

隨即便覺得不切實際

便把這種小想法扼殺在搖籃里

因為我做電視，它做文字，有人大北大清華的人排山倒海的向前沖呢

現在想想

唯心的說

才覺得“震動四方”的可怕

只是一個小小的甚至讓我懷疑是否存在的小閃念

新華社開始紅紅火火的做起了電視

我三顧茅廬不得~終於第四次敲門的時候有人應聲

這有多么神奇

 

 

世界上最幸福的一句話

是“明天見”

雖然可能我很無聊

如果我和你都還有明天才會有“明天見”吧

我們美好的關係才會繼續

我還會再見到你們

我親愛的姐姐姐夫

雖然我們剛認識一個月

但我真心的覺得感動

在姐夫說“以後有什麽事就來找我們，打電話也行”

這讓我覺得我不是孤單的隨風飄在京城里的小塵埃

也許我有一個海岸

而你們是堅如磐石萬年不滅的燈塔

我突然間覺得很幸福

因為我可以跟姐姐說“明天見”

我明天還能得到你們那麼溫柔的對我

我明天還能感受到你們給我的溫暖

我明天還能體會你們新婚的默契和對彼此深深的愛

是“明天見”讓我明白原來我貪戀到不能自拔的不僅僅是你們給予的關懷

還有你們對彼此的溫情

也可以像太陽一樣

雖不是為我而生

但卻是我寄生在這個紛亂世間的寄主

“幸福”

讓人甘願為奴

因為它才是生而為人

卻還能活在這骯髒世界的唯一理由

 

回到北京的火車上一直在看梁文道的《我執》

剛開始的時候腦子里還一直在想唐副主席的話：

等咱牛B了~就學梁文道寫一本《我草》

看著車窗外斜斜的太陽和倒退過去的風景

我想“我是流氓我怕誰”和時老師的“我是壞蛋我怕誰”還是不同的

無賴和灑脫可能就像我和小白鼠一樣只差DNA中的幾個數列吧

《易經》中說山澤通氣，然後生變化

可能這個世界就是在這樣循環往復的發生發展變化高潮結局

比如愛情

最好的時間就是兩個人剛剛產生感情在探索對方是不是對自己也有感情的測度階段

當兩個人真的在一起之後這種喜悅感能撐多久呢

跟高醫生

只一天

之後就被拍不出好照片來交作業的壓力和緊張沖散到無影無蹤

讀了弗洛伊德的虛假意義綜合症之後

我開始不太確定過去的真實性

這種感覺用IT點的說法就是我被植入了感覺上是記憶的程式芯片

用中國鬼故事的說法就是上輩子走在黃泉路上我不幸的忘記了喝那碗孟婆湯

如何能夠放下我執

我才知道五蘊皆空的意思不是讓人失去五官的感受

而是使五官的感受更加的靈敏

但是斷絕感受后的慾望

好像我用全部心靈去感受一個美女的美

但感受過後美女還是美女

我不羡慕不嫉妒不想得到不會失去

我想那會是一種大喜悅吧

卻也要經歷大涅槃

我時常擔心自己走出學校之後變得世俗

其實世俗是什麽呢

就是跟大家一樣么

以前我以為我原諒別人的底線就是別人一定要認錯

我覺得除此之外沒有什麽不應該被原諒的

耶穌寬恕了世人釘他在十字架的罪過

在世人承認自己的罪過之前

這是氣度

是放下了我執

理想國之所以成爲了理想

是因為沒有辦法使所有人的思想達到那麼高度的高尚的統一

沒有集結成八號當鋪一樣的社會契約

*

我覺得我寫的有些亂

得到的越多越害怕失去

我開始由衷的祝福別人的得到

原來小時候思想品德課上教會我們的“勤勞勇敢”是那麼的不容易做到

因為我要勇敢的面對如今得到的這麼多美好

恩

也許我不小心陷進了悲觀主義的小情節

可是理想主義的人都是樂觀主義的么

最近思考的時間變得太少太少

我的思想不知道跑去了哪裡

只要方向正確~走的慢一點是不要緊的

所以千企唔好係方向錯左

 

最近忙到連思考的時間都沒有了
忙專題片忙主編室
偶爾還忙忙國慶直播
爲了能夠在12點就給祖國過生日
明天要睡在新華社了
希望一切都順利
*
到底人怎麼才會滿足呢
美好的東西真是要付出努力才會有
一旦懈怠就只能去慨歎爲什麽美好的時光短暫了
我也在想我到底是不是個自信的人
我想固執和自信到底是不是一回事
因為選擇了就無論對錯都堅持下去
那麼這個就是自信嗎？
寧爲玉碎不為瓦全
這個就是固執嗎？
痛苦總是會有的
但你我都不會很痛苦
是因為你我都不愛
無論怎樣時光總是會過去
會過去的吧
*
手機報上的心理測試說我現在最在意的是自己
說我在努力的讓自己獨立起來
看到謎底的時候我一陣眩暈
這對於我來說是多么殘酷的蛻變
我開始一個人吃飯一個人逛街一個人思考一個人做選擇了
這個社會促使人的成長過程變成了一個自我孤立的過程
否則
我可以一直不吃飯還是一直不穿衣服呢
生活在理想里
無論新華社其自身究竟是什麼樣
但我現在的工作還是理想里的
他們都認為這是個奇跡
可我覺得這應該是生活本來的樣子
那麼是我錯了嗎
馬老師說我太單純
所以一定得遇上個好的領導才行
忠孝兩難全
原來事業的誘惑可以變得這麼大
大到上天幫我創造出個理想國

佛說順其自然
我想這是最高智慧
*
生活里充滿了太多的失去
由於生活的節奏太慢
得到和失去的節奏也很慢
所以失去的時候就會愈加痛苦
我已經不想再做心理建設這種殺雞取卵的傻事了
我想我的心能夠一片空靈潔淨
好似黃鼠狼拜月一般聖潔美麗
我開始明白動畫片里講過的一個簡單的道理
爲什麽有些人看到地上的錢卻不敢去撿
因為得到的越多~就失去的越多
如果心中本空無一物
就不會有那麼多的痛苦了
所以在要之前得先想想自己到底有沒有那麼本事去失去
也要好好想想
失去的是我這個人
還是自己幾個月來養成的習慣

感情是水
它走了我就該走了